两年前
2005年6月22日凌晨1点左右，工作中……
尽管因为缺觉而双眼通红、憔悴异常，但依然，不难发现当年的我确实比现在年轻^^

如果,不是不经意的发现这些照片
我还以为不会老呢
看来岁月这东西，确是，潜移默化的不像话……

分享我的岁月，分享圣诞前的平安夜！所有的宝贝儿们，圣诞节快乐！

夏末，曾和一个姐姐闲聊……
她说她是典型的悲观主义，但经常会做一些乐观的事。
我觉得这话很深奥。

……

一直以来坚定地相信自己是个乐观的人，比如我还没有学会记仇，我总是傻乎乎地活在当下。直到有一天别人“告诉”我曾经发生的事，我的心才会莫名地纠结，但隐隐作痛的周期通常不超过三分钟，便会很自然地忘记过去，继续乐呵呵地活在当下。

仔细想想原来乐观和悲观没有界限。表面上看和那姐姐不同，但其实一样我们都是在乐观和悲观中穿梭行进。

我天性乐观，但经常会作一些悲观的事儿。当我知道不可以，我便放弃。我还没有学会努力，这一刻我便做了悲观的事儿。不知道从何日开始，我就明白了一个事实，那就是我没有能力改变什么，之后便不再推敲，并深信不疑。

……

比如，很多人都相信奇迹，并为之努力。我不信。从有记忆开始，我就没有憧憬过任何奇迹，不论那些奇迹多诱人，我都知道这些与我无关。相当一段时间，我认为这个就叫理性，慢慢的我发现就是这些所谓的定论过早地产生，导致我的生活总是欠缺一些生动。偶尔的我会羡慕那些因为向往奇迹而走弯路的人，就连他们摔到的动作都是那么生动。这生动令我亢奋，同时也令我沮丧。

在我放大这生动的同时，不可逆转地将对这细微之处的不满扩大。
感觉这个东西越是奔放，无声无息的痛便越是猖狂。

痛有很多种，尤其突出的是我对母爱的向往。以前我觉得我根本不需要，我有奶奶就够了。现在奶奶没了，我终于明白，奶奶给我的爱就是我一直回避的母爱。但由于种种，奶奶给的爱总是伴随着颇多顾虑，因为她不是我一个人的奶奶，她是很多人的妈妈以及很多孩子的奶奶。她爱我最多，但不是也不能成为全部。所以。我从没有接收到完全的、完整的母爱。

现在，我开始病态般地期待着由妈妈带来的溺爱。我迫切地急需母爱，与大多细水长流的母爱不同，我需要的是极致的、突击的、偏激的、甚至是有些灾难的，可以让我一次将母爱享用到腻，到恶心的程度。

妈妈也很迫切。迫切地为释放母爱找寻着出口……
妈妈使劲地爱着，而我没有感觉。这悲哀不知道是谁带来的，但可以肯定的是30年的“不闻不问”起到了决定性的作用。不幸的是，30年的距离，导致妈妈和我之间严重短路。一切传输和接收的信号通通坏死。

……

然而，更不幸的是，我做不到恨她，她也做不到接受或者忘记。
于是，我们只好彼此向往，同时继续过着陌生人的生活。

PS. 这些算不幸吗？虽然失望总是走在希望的前面。
这重要吗？如果有一天我不再困惑、不再伤感、甚至没有了犹豫和矛盾，生活会变什么样子？

 

一些氛围 一些情绪 一些映射

最近喜欢类似的调调，很奇怪的感觉，略带些紧张、警戒气氛的有条不紊……

 

拿什么拯救你我的心脏

一个月前，我的心脏毅然决然地做出了强制性的抗议，悉数端倪似有还无。

以往规规矩矩的心脏以60/分的标准，跳动着，我经常引以为傲，认为我的心脏荣辱不惊，赞美之词溢于言表，从未吝惜……

突然有一天，这忠厚老实的心脏，如半夜吃错药一般猛踩油门，违规冲入高速公路，完全不理会限速的预警，飙升至160/分……

大感不适，胸闷、无力并伴随不规律的胸口疼痛，时而刀割、时而针扎……那一刻，我微笑着觉得我累了。然而事情并未就此作罢，超高速持续将近6小时，不适的感觉却渐渐减弱，我以为我的心脏，偶尔叛逆之后，已经乖乖的知道错了。然而，一切都才刚刚开始。

次日，我开始承载着强烈的心跳，频繁出没在医院：
心电图未见明显异常；
心肌酶、T3、T4、未见异常；
心脏彩超未见异常；
……
这样的各类检查持续了三周，然后：
24小时动态心脏监护，未见明显异常。——当日最高心律152最低51，结论：窦性心律过速。原因不得而知。

医生看到厚达几十页的检查报告后，只看了第一页，便巧妙地指出：“心脏本身没问题，或许是你压力过大，导致焦虑……”
“那么我自己控制情绪就可以了么？”
“不，不。你现在已经控制不了了，心悸也是病。确实是病了，但很难说病因在哪里。或者去看看心理门诊，尝试解除你的焦虑……算了，我还是给你开点药，你吃吃看，如果有用，吃完再来开，如果没有再想办法。”
……
跟医生说了谢谢，抱着我所有的数据，轻飘飘地径直离开了医院。
我没有去拿那个完全不知道是什么名目开出来的药，那一刻我觉得医生没有办法帮助我。或许他们已经尽力了，但我不得不说医生基本上都是废物。

奶奶，就是在他们束手无策说不出所以然的状态下，走了。
我想我也会。
奶奶走的时候，我就知道我的半条命没了，然后我不停地生病，没完没了地吃药，之后很快检查到肿瘤。而现在，我的心脏终于失控。
我不觉得悲伤，这一切我都知道，迟早而已。没有了精神依赖，身体什么都不是，任人宰割而已。我知道我还不会死，我的债还没有还完。

PS. 好久没有更新博客了，就是因为我不想传递“我似乎很悲伤”。我不喜欢这个格调，我希望每次我来都可以写点有意思的东西，但是生活就是这样，顺心的事都不值一提，能提出来的就剩下看似不顺心的了。至少这个阶段就是这样低迷，少了一些我原本热爱的色彩。但是，还是要强调我完全不悲伤。只是我还没有能力驾驭我的文字，让你们——关心我的人，知道、了解、相信我丝毫没有悲伤。
爱你们，爱生活，我依然一如往常。

 

2007年10月22日，有朋友从上海给我带来阳澄湖旁边的大闸蟹。朋友很耿直，特别强调了是边上，而非阳澄湖。据说阳澄湖的产量很固定，基本上都给胡爷爷吃了。我们老百姓至多只能吃到近邻的，特意亲自去买了最贵的，据说是花了大价钱：）看在这份情谊上，深夜去取这乘飞机而来的大螃蟹。

进入酒店就发现了朋友在摆弄新购置的照相机，立刻夺来搞实验。

酒店的廊子很深，我的兴头很足，完全幅抽风不减当年。
无奈为我拍照的仁兄手抖，外加酒店的灯光过于柔和，以及必须强调的照相机太自动、太智能导致的不专业等诸多因素，造成结果是所拍照片一片嘘模糊影儿……哈，兹当是“距离产生美”，让我在这懵懂地晃动地背后，也虚幻一个呗。（特别说明：你们的视力没问题，真是照片太虚幻^^）

 

角落里的美好

经意不经意的，总会发现某一处街角、某一片空地不一样了。

看来是沾了奥运会的光，北京频繁地更换着新衣服，就连配饰也是越来越多越和谐。只是那些细微之处的变化，似乎总是发生在一夜之间。每每惊现总是很突然，随之情不自禁被吸引、驻足。
仿佛，我的心在那一刻总会很自然地停留在这份意外上。
我总是很赏心如此悦目的变化。每每嘴角上扬的时候，总会有一份美好的、甜蜜的、快乐的、满足的情绪自然而然地滋生、蔓延……

原来，我是如此热爱生活！

好日子终于来啦~~~所有烦恼一扫而空~~~~

又一个美女成功的嫁人啦~~~~~~新娘美！新郎帅！

不过，更不能让我抗拒的是美美的气氛，好多鲜花、好多气球、好多来宾……
虽然都是陌生人，但今天却显得格外亲切：）

还有，我非常、十分、特别喜欢这对结婚戒指！

今天非常愉快，沾了一身上下、里里外外的喜气，愉悦呀！喜洋洋呀！

 

最后，祝福今日的新娘——我妹妹——著名的马小猫，
从此幸福快乐的和她的王子生活在一起……

 

■　2007年9月3日（农历七月廿二）
太阳刚刚升起的时候，雪香妹妹走了，在她刚刚过完30岁生日不久。这是我所接触到的死亡中，最年轻也是最突然的。虽然早就知道她病了，是第一批知道她的病情的，为数不多的几个人之中的一个。虽然早就想到她会死掉，虽然诸如此类的预防针每年都加倍加量的打，但对于她的离去依然深感骤然。
她是一个求生欲望异常强烈的人，性格倔强不认输。从2004年起，她经历了大大小小的手术，应该不少于五次。本就心脏柔弱的她，在第一次腹腔手术之前，还预先的在身体里植入心脏起搏器……
就是这样的虚弱的身体，在强大的性格支撑下与癌症抗争了近四年。并在最后的日子里完全没有放弃生命，哪怕只是为了延续个半年，也是完全没有松懈过。
虽然，最终生命的个体如注定的那样输给了大自然的强势，但是雪香妹妹的乐观顽强却留到了最后，并延续到未来。
比起悲痛，我更多的感触是惋惜，惋惜她如此年轻，惋惜她如此执着……
最后，请妹妹走好！在那个没有疼痛、没有煎熬的新世界里继续秉承乐观的天性。

■　2007年9月4日（农历七月廿三）
奶奶的一周年忌日。时间就是跑得快，我还没来得及做出任何反应，时间却已经领先了一年。任凭时间在远处回过头来，讥讽我藐视我，我却只能眼睁睁地被固定在原地，等待时间跑得更远些。虽然，听到有人喊奶奶，我会回头，看到形象近似奶奶的模样，我会流泪，但终究还是没能找到一个合适的时间去思念奶奶。因为每次刚要开始，我便生硬地将那种纠集的情绪结束。我不能试图去习惯思念，或者说，我根本不敢。于是，只好回避。大脑回避、双眼回避、耳朵回避、胳膊回避、手指回避，任何一个细胞、任何一根神经都在无休止地回避。
即便是周年祭，唯一能做的也只是回避。不看她的照片，不幻听她的声音，不回忆她的模样，不回顾她的味道，甚至强迫性地不提及、不感慨。

■　2007年9月6日（农历七月廿五）
著名男高音帕瓦罗蒂因病去世。这个与我无关的人只是顺便提及，因为刚好我在写这些字的时候，听到娱乐新闻报了这个消息。

所有走掉的人，都走得彻底点，走出我的心里也走出我的记忆。走吧！走好。

依然觉得没什么可说的，但却从来没有停止过思考。
我不是那么热爱思考的人，我喜欢悠闲一点，我热爱世界和平。我说的世界当然不包括国际友人，我更关注我看得到的。鉴于我确实不太喜欢走动，所以我能涉及到的世界无论如何超不过百里。只要在这个方圆的范围内无事发生，那就是我的大幸福。

我不贪婪，从不奢望我可以创造什么奇迹，更具体点说我甚至不打算参与一个像点样的事业。不知道从什么时候开始，我完全改变了行进的方向，个人价值的体现在我心里完全被忽略了。女人似乎就是越老越小，当你还年少的时候，你或许会有这样那样的设想，可能会梦想着有朝一日成为一个白领、金领乃至女商人、女强人。但现在，我完全看清了眼前的，却不再关注背后的。我心无杂念地过上了一个小女人的日子：性格越来越温和、目标越来越具体、目光越来越“近视”，比以往任何时候，都能更清晰、更频繁的感觉到幸福。也许这不是坏事，但这一切都不再对头。想买的东西越来越少，想吃的东西越来越多，甚至是最起码的臭美，我都不在顾及。我觉得只要我还能起床以后记得刷牙，练琴以前记得洗手，上完厕所记得冲水，那么我的生活就称的上是讲究。

我喜欢一切都可以自然归零，然后每天都是新开始。这样就可以避免很多无谓的诉说、抱怨、宽解和反思。然而不顺心的事情如同我的思考一般从未停止。尽管这些事情跟我关系不大，更理直气壮点可以说是完全与我无关，但人性就是这么搞笑，善良又柔弱的我依然无法阻止被那些惊天地的大鸡毛以及泣鬼神的破蒜皮进行了毫无生机的悲伤干扰。当我所有的爱心和热心都被掏空之后，唯一被怠慢的只有我的健康。

上周四，8月30日，我终于强打起精神起了个大早儿，去了医院，去见了那个面容温和的女专家。和往年不同，她没像往常一样，微笑着对我说没问题。那一瞬间，我较为沉重地看出了她眼神里的变化，与此同时我的心里出现了“咯噔！咯噔！咯噔……”的回声。

进一步的检查应该无论如何超不过一小时，但在等待的过程中我却无论如何做不到泰然、平静。倔强地把我的身体固定在医院走廊的椅子上，内心深处却费力地驱赶着，蜂拥而来，并焦躁地跳跃、呐喊着竞技精神的小鹿、小猪、小大象、小河马……

当这些活跃的小动物都被煎熬成水煮肉的时候，我在那张图文并茂的纸上看到了“***瘤”的字样。意料之外的是，这几个字没有让我觉得眩晕或者呼吸困难。相反的，当我轻轻地合上那张纸，我的心跳恢复了正常，甚至涌现了一种近乎踏实的感觉。

经女专家反复琢磨仔细论证，她告诉我“不要担心，应该是良性的”。但是鉴于位置、大小、活动度等等那些我听不懂的医学术语，需要再观察。我听懂了结果，在很多不确定的因素下这不一定友好的小瘤瘤需要在我的身体里继续寄居一些时日。我突然觉得很可笑，我马上想到了《不良情侣》里，医生对女主角说：“放轻松，要学着和癌交朋友……”还好我暂时不需要和癌交朋友，我只要和我的不太确定的小肿瘤和平共处就好了。目前唯一的代价是，从此我要如一日三餐般，顿顿不落的吃着那些号称“缓解症状、缩小瘤体、抑制肿瘤生长、提高人体免疫力、延长患者生命”的粉色小药片。药品的说明总是充分充足地做到危言耸听，这点上真药和假药空前地保持了一致的高调。但管它呢，反正我很庆幸这药片的颜色够可爱，身形还算小巧，这样让我吃掉它的时候可以有一种很欣慰、恨轻松的感觉。

如同我坚信的没有人是幸福的一样，再次论证了没有人是健康的。
我不该也不会觉得有什么不公平，比起那些要死掉的人我已经足够活力四射了。我不需要住在充满消毒水味道的病房里，我依然可以随意吃喝、行走，这已经足够幸运了。

所以，看到这篇日志的我的亲朋好友们，不必担心更不要惊讶。只是我的身体里比你们多了一、两个小插件。没多大点事儿，我依然很好。跟上周你见到的那个风轻云淡的天空一样平常，我也如常地过着傻吃闷睡的日子。昨天逛超市的时候，还吃了一份两个鸡蛋的大煎饼呢。当时我还和我们何老师说“我的博客该更新了，我要写一篇《有煎饼吃的日子》”。有煎饼吃的日子多容易实现，而且比起姚政的新歌《等有饼吃了再说吧》要奢侈多了。所以我除去在医院的那三个小时里，情绪有些低落以外，一切如常、安好！